"Das Kind hat gar keine Socken an!" von Maren Hartmann

Bei der Erziehung Ratschläge erhalten und sortieren

Über gut gemeinte Ratschläge, ziemlich sichere Meinungen und die Frage, wer hier eigentlich gerade entscheidet.

Von Maren Hartmann

Ein Kind sitzt im Sand. Barfuß. Im Oktober. Es dauert meist nicht lange, bis jemand die Lage erfasst. „Das Kind hat ja gar keine Socken an.“

Das stimmt. Die Mutter war bei dieser Entwicklung anwesend. Sie hat die Füße gesehen, das Wetter bemerkt und eine Entscheidung getroffen. Trotzdem klingt der Hinweis gelegentlich so, als müsse nun dringend eine zuständige Person informiert werden. Besonders bei manchen Großeltern scheint der Anblick nackter Kinderfüße einen unmittelbaren Handlungsauftrag auszulösen. Wo eben noch entspannt geplaudert wurde, geht es plötzlich um die Frage, ob irgendwo ein Paar Socken zu finden ist. Zur Sicherheit. Die Mutter hält die Situation bereits für geklärt. Die Oma hält Ausschau nach Strümpfen. Das Kind hält eine Schaufel. Drei Menschen, drei Prioritäten und wie in der Erziehung Ratschläge wirken.

Inhaltsverzeichnis

Eine Entscheidung, mehrere Zuständige

Natürlich gibt es entspannte Großeltern und ausgesprochen sockenorientierte junge Eltern. Die Zuständigkeit für warme Füße wird nicht automatisch mit dem Rentenbescheid übertragen. Trotzdem lässt sich an dieser kleinen Szene gut beobachten, was im Familienalltag häufiger passiert: Eine Mutter entscheidet etwas, und für jemanden daneben beginnt damit erst die Beratung.

Müsste das Kind nicht langsam schlafen? Ist es dafür nicht noch zu klein? Soll es das wirklich schon allein machen? Und wäre eine Mütze vielleicht auch noch eine Idee? Die Hinweise kommen oft von Menschen, die das Kind lieben. Die helfen möchten. Die selbst Kinder großgezogen haben und sich erinnern, was damals wichtig war. Nur treffen dabei manchmal zwei Vorstellungen aufeinander: Die eine Person möchte ihre Erfahrung weitergeben. Die andere hatte gerade gar keine Frage. Man kann die Zuwendung schätzen und trotzdem bei seiner Entscheidung bleiben wollen. Man kann einen Rat verstehen, ohne ihn umzusetzen. Und man kann jemanden sehr gernhaben, während man zum dritten Mal erklärt, dass die Socken heute tatsächlich in der Tasche bleiben dürfen.

„Wir haben das immer so gemacht“

Erfahrungen sind wertvoll. Sie geben Orientierung, ersparen Umwege und können in einem schwierigen Moment genau das sein, was fehlt. Sie stammen allerdings immer aus einem bestimmten Alltag: mit bestimmten Kindern, Möglichkeiten und Vorstellungen davon, wie Familie funktionieren sollte.

Wenn eine jüngere Generation manches anders macht, kann das deshalb mehr berühren als die konkrete Entscheidung. Aus „Wir machen es heute so“ wird im Gespräch schnell ein gehörtes „Ihr habt es damals falsch gemacht“. Das muss niemand gesagt haben. Es steht trotzdem plötzlich mit im Raum.

Dabei lässt sich ein Kind heute anders begleiten, ohne rückwirkend die gesamte Familiengeschichte zu benoten. Neue Informationen, andere Umstände und eigene Erfahrungen dürfen zu anderen Entscheidungen führen. Auch die heutige Elterngeneration wird vermutlich irgendwann vor einem Enkelkind stehen und einen Satz mit „Also, bei uns damals …“ beginnen. Vielleicht geht es dann um Socken. Vielleicht sind wir bis dahin schon bei etwas ganz anderem erstaunlich sicher.

Der Familienrat passt inzwischen in die Hosentasche

Ungefragte Meinungen sind allerdings kein exklusives Angebot älterer Verwandter. Die jüngere Generation hat dafür zusätzlich das Internet. Dort lässt sich zu beinahe jeder Alltagssituation eine Empfehlung finden. Und eine Warnung vor genau dieser Empfehlung. Ein Kind soll selbstständig werden, aber bitte ohne vermeidbaren Frust. Es braucht Anregung, aber keinen vollen Terminkalender. Eltern sollen gelassen sein und gleichzeitig bemerken, wenn irgendwo noch etwas gefördert werden könnte. Man wollte kurz nach einer Regenhose schauen. Zwanzig Minuten später überprüft man sein Familienkonzept.

Dabei können Erfahrungsberichte und fachlich fundierte Hinweise ausgesprochen hilfreich sein. Sie ermöglichen Einblicke, auf die man allein nicht gekommen wäre. Das Problem beginnt dort, wo die Lautstärke einer Meinung ihre Begründung ersetzt. Ein Satz kann oft wiederholt werden, ohne dadurch besser auf das eigene Kind zu passen. Ein Beitrag kann große Zustimmung bekommen und trotzdem wichtige Umstände auslassen. Und jemand kann sehr überzeugt klingen, während wir noch versuchen herauszufinden, worauf diese Überzeugung eigentlich beruht.

Genau hier wird die Sockenfrage größer: Wie viel Gewicht geben wir einem fremden Urteil? Weil es gut begründet ist? Weil wir der Person vertrauen? Oder weil es so selbstverständlich vorgetragen wird, dass sich unsere eigene Entscheidung plötzlich erklärungsbedürftig anfühlt?

Mit solchen Fragen beschäftigt sich mein Buch „Ich frag mal kurz das Internet“. Bewertungen, Trends und Meinungen begegnen uns beim Einkaufen und beim Scrollen. Ihre Maßstäbe nehmen wir gelegentlich bis auf den Spielplatz mit. Dort stehen dann deutlich mehr Menschen mit am Sandkasten, als tatsächlich anwesend sind.

Zustimmung ist kein Eignungstest fürs Muttersein

Schwierig wird es, wenn aus einem einzelnen Hinweis ein Urteil über die eigene Person wird. Es geht um eine Schlafenszeit, aber plötzlich fühlt man sich zu nachgiebig. Es geht um einen Betreuungstag, aber im Kopf wird bereits verhandelt, ob man genug für sein Kind da ist. Es geht um Socken, und irgendwo steht die Frage im Raum, ob man eigentlich aufpasst. Nicht jeder Kommentar ist so gemeint. Nicht jede Unsicherheit entsteht erst durch andere. Trotzdem lohnt es sich, den konkreten Anlass wieder kleiner zu machen. Was genau wurde gerade angesprochen? Gibt es etwas zu prüfen? Oder treffen hier zwei unterschiedliche Vorstellungen aufeinander?

Eine Mutter muss nicht jede Anmerkung abwehren, um selbst entscheiden zu dürfen. Sie muss aber auch nicht jede Anmerkung als Aufforderung verstehen, ihre Entscheidung zu ändern. Dazwischen liegt ein ziemlich nützlicher Handlungsspielraum.

Drei Fragen, bevor aus den Socken eine Grundsatzdebatte wird

Welche Information steckt in dem Hinweis?

„Das Kind hat keine Socken an“ beschreibt zunächst einen Zustand. Vielleicht folgt daraus eine berechtigte Sorge. Vielleicht auch nur der Wunsch, es anders zu machen.

Bei einer tatsächlichen Frage zu Gesundheit oder Sicherheit zählt eine verlässliche fachliche Grundlage. Bei unterschiedlichen Gewohnheiten hilft dagegen häufig schon die Rückfrage: „Was genau macht dir daran Sorgen?“ Dann lässt sich über etwas Konkretes sprechen. Und nicht über sämtliche Entscheidungen seit der Geburt.

Passt diese Erfahrung zu unserer Situation?

„Bei uns hat das funktioniert“ ist ein hilfreicher Erfahrungsbericht. Interessant wird, unter welchen Bedingungen es funktioniert hat.

Kinder unterscheiden sich. Familien auch. Was für das eine Kind entlastend war, kann für das andere unpassend sein. Erfahrungen dürfen deshalb als Möglichkeiten angeboten werden. Ihre Annahme muss freiwillig bleiben. Das gilt am Familientisch genauso wie für den Eltern-Account mit den beeindruckend aufgeräumten Kinderzimmern.

Muss ich gerade mehr erklären?

Manchmal hilft ein Gespräch. Manchmal reicht: „Danke, ich habe es im Blick.“ Oder: „Ja, das haben wir bewusst so entschieden.“

Wer zum fünften Mal denselben Hinweis bekommt, darf auch konkreter werden: „Bitte frag mich, bevor du ihm die Socken anziehst.“ Freundlich zu bleiben bedeutet nicht, die Entscheidung dauerhaft zur Abstimmung zu stellen. Auch ein kurzer Satz kann liebevoll sein.

Die eigene Meinung darf sich trotzdem bewegen

Bei der eigenen Entscheidung zu bleiben ist kein Versprechen, sie für immer beizubehalten. Vielleicht kommt später eine Information hinzu. Vielleicht zeigt das Kind, dass etwas anders besser funktioniert. Vielleicht passt eine Gewohnheit irgendwann nicht mehr zum Alltag. Dann darf sich die Entscheidung ändern.

Das ist auch für den Umgang mit fremden Ratschlägen hilfreich: Man kann etwas prüfen, einen Teil übernehmen und anderes verwerfen. Zustimmung muss nicht vollständig sein. Widerspruch ebenfalls nicht. Und wer gestern eine andere Meinung hatte, muss heute nicht aus Prinzip daran festhalten. Man darf Socken später anziehen, ohne damit sämtliche bisherigen Kommentare nachträglich zu bestätigen. Es könnte einfach kälter geworden sein.

Ein bisschen weniger Familiengipfel

Vielleicht liegt die Entlastung darin, nicht jede Alltagssituation bis zur allgemeinen Einigkeit ausdiskutieren zu müssen. Großeltern dürfen ihre Erfahrungen behalten. Eltern dürfen eigene sammeln. Gute Hinweise dürfen willkommen sein, und eine andere Entscheidung darf anschließend trotzdem bestehen bleiben.

Am Sandkasten könnte das bedeuten: Die Oma fragt, ob die Füße warm genug sind. Die Mutter antwortet. Das Gespräch geht weiter. Das Kind hätte dazu ohnehin einen Vorschlag. Es braucht gerade jemanden, der den Eimer hält.

Vielleicht ist dir beim Lesen eine andere Mama eingefallen. Die, mit der du nach dem Familienbesuch Sprachnachrichten austauschst. Die beim Wort „Mütze“ schon tief einatmet. Oder die manchmal vergisst, dass sie längst eine durchdachte Entscheidung getroffen hat.

Schick ihr diesen Artikel. Mit einem kleinen „Musste an uns denken“. Das ist schließlich auch eine Meinung. Eine ziemlich freundliche.

Mehr von Maren Hartmann

Maren Hartmann ist Sachbuchautorin und Mama von zwei Kindern. In „Ich frag mal kurz das Internet – Wie Bewertungen, Trends und Meinungen unser Denken lenken“ geht sie der Frage nach, welchen Einfluss fremde Urteile auf unser Denken haben.

Auf Instagram schreibt sie als @maren.meint über Meinungen, Erwartungen und den Alltag dazwischen: Warum man schon Antworten auf Kommentare hat, die noch niemand geschrieben hat. Was vom Vorsatz bleibt, beim zweiten Kind gelassener zu sein. Und weshalb man seine Meinung gelegentlich aktualisieren darf. Meinung vorhanden. Updates möglich.

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